Консультация для родителей Тема: «Агрессивный ребёнок: как ему помочь? Консультация для родителей "Агрессивный ребенок-что делать" "час тишины и час “можно”"

Консультация для родителей

«Агрессивный ребёнок»

Цель консультации : ознакомление родителей со способами преодоления проявлений агрессивности дошкольников

Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, "гроза" дворов, но и несчастное существо, которое никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.

Такие дети используют любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, щипать. Их поведение часто носит провокационный характер. Чтобы вызвать ответное агрессивное поведение, они всегда готовы разозлить маму, воспитателя, сверстников. Они не успокоятся до тех пор, пока взрослые не "взорвутся", а дети не вступят в драку. Например, такой ребёнок будет сознательнее одеваться медленнее, отказываться мыть руки, убирать игрушки, пока не выведет маму из себя и не услышит её крик или не получит шлепок. После этого он готов заплакать и, только получив утешение и ласку от мамы, успокоится. Не правда ли очень странный способ получения внимания? Но это для данного ребёнка единственный механизм "выхода" психоэмоционального напряжения, скопившейся внутренней тревожности.

В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания. Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в "исполнении" ребёнка. Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий. Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопросы:

• Когда это началось?
• Как ребёнок проявляет агрессию?
• В какие моменты ребёнок проявляет агрессию?
• Что явилось причиной агрессивности?
• Что изменилось в поведении ребёнка с того времени?
• Что на самом деле хочет ребёнок?
• Чем вы реально можете ему помочь?

Причины агрессивности почти всегда внешние: семейное неблагополучие, лишение чего-то желаемого, разница между желаемым и возможным. Поэтому работу с агрессией своего ребёнка необходимо начать с самостоятельного анализа внутрисемейных отношений. Это будет главным шагом в решении существующей проблемы.

Обнаружив у своего ребёнка признаки агрессивного поведения, поиграйте с ним в игры, представленные ниже. Это можно сделать в кругу семьи, при участии близких родственников (братья, сёстры), а также с друзьями своего ребёнка. Самое главное – попробуйте раскрепоститься сами, отдайтесь игре, ведь ребёнок непременно почувствует вашу искренность и оценит это.

"ВЫБИВАЕМ ПЫЛЬ" (для детей с 4 лет)

Каждому участнику даётся "пыльная подушка". Он должен, усердно колотя руками, хорошенько её "почистить".

"ЧАС ТИШИНЫ И ЧАС “МОЖНО” (для детей с 4 лет)

Договоритесь с ребёнком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час "можно", когда ребёнку разрешается делать почти всё: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей и висеть на них и т.д.

Примечание: "часы" можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.

"ПАДАЮЩАЯ БАШНЯ" (для детей с 5 лет)

Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника – штурмом взять её (запрыгнуть), издавая победные крики типа:

"А-а-а", "Ура!" и т.д. Побеждает тот, кто запрыгивает на башню, не разрушив её стены.

Примечание:

· Каждый участник может сам себе построить башню такой высоты, которую, по его мнению, он способен покорить.

· После каждого штурма "болельщики" издают громкие крики одобрения и восхищения: "Молодец!", "Здорово!", "Победа!" и т.д.

"ШТУРМ КРЕПОСТИ" (для детей с 5 лет)

Из попавшихся "под руку" небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги и т.д. – всё собирается в одну большую кучу). У играющих есть "пушечное ядро" (мяч). По очереди каждый со всей силой кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – "крепость" - не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.

"РУГАЕМСЯ ОВОЩАМИ" (для детей с 5 лет)

Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а … овощами: "Ты – огурец", "А ты – редиска", "Ты – морковка", "А та – тыква" и т.д.

Примечание: Прежде, чем поругать ребёнка плохим словом, вспомните это упражнение.

" ПО КОЧКАМ" (для детей с 5 лет)

Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – "лягушки", живущие на болоте. Вместе на одной "кочке" капризным "лягушкам" тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: "Ква-ква, подвинься!" Если двум "лягушкам" тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в "болото" соседку, и та ищет себе новую "кочку".

Примечание: взрослый тоже прыгает по "кочкам". Если между "лягушками" дело доходит до серьёзного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.

"ЖУЖА" (для детей с 6 лет)

"Жужа" сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг неё, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до неё, щекочут. "Жужа" терпит, но когда ей всё это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за "обидчиками" вокруг стула, стараясь отхлестать их полотенцем по спинам.

Примечание: взрослый следит за формой выражения "дразнилок". Они не должны быть обидными и болезненными.

Консультация для родителей
«Агрессивность дошкольника»

"Ребёнка можно сравнить с зеркалом.
Он отражает, а не излучает любовь.
Если ему дать любовь, он возвращает её.
Если ничего не дать, ничего в ответ
и не получишь"
Р. Кэмпбелл

Все чаще и чаще можно услышать сегодня фразы: "Какой агрессивный ребенок! Откуда в нем столько агрессии?" Как много негативного в современном мире! И все это зачастую находит прямое отражение в детях. Несговорчивые, нетерпеливые, агрессивные они становятся заложниками тех условий, в которых растут и развиваются.

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИЯ

Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.
Трёхлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытается сделать все самостоятельно.
Десятилетний Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.
Елена очень хочет поступить в престижный вуз, она отличница в школе, много занимается дополнительно. Она никогда не подсказывает своим одноклассникам на уроках, не дает им списать, ни с кем не поддерживает близких отношений. Одноклассники считают Елену очень жестоким человеком.

Всех этих ребят объединяет одно похожее качество - они стремятся настоять на своем, правда, разными способами. В поведении каждого из них присутствует определенная доля агрессии.

Агрессия - мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательное переживание, состояние напряженности, страха, подавленности).

Существует несколько видов детской агрессии.

Физическая агрессия - использование физической силы против другого лица или объекта.
Вербальная агрессия - выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание вербальных реакций (угроза, проклятье, ругань).
Аутоагрессия - проявляется в самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений.

Ребёнок бьёт окружающих.
Каждый ребёнок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться - это далеко не всегда признак плохого воспитания. Источники такого поведения могут быть разными.
Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребёнку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых "выходов в свет" учить ребёнка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций.
Драки между старшим и младшим ребёнком в семье - это привычное и почти неизбежное явление. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьёт слабых и беззащитных , чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Ребёнок портит вещи

Самый "разрушительный" период у малышей начинается после года и продолжается примерно до двух лет. В этом возрасте ребенок обычно действует незлонамеренно - он творит, конструируя новую реальность, меняя своими действиями привычное положение вещей. Но уже годовалый ребенок стремится что-то сломать, когда сердится на родителей или обижен. Или устав от бесконечных запретов взрослых, рвет на части свою тряпочную зверушку, срывая на ней свою злость на родителей.
Еще одна причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти и стремлении самоутвердиться.
Родителям не следует сразу же заменять сломанные ребенком вещи новыми, лучше оставить повсюду обломки, чтобы малыш видел последствия своего поведения. В доме всегда должны быть игрушки, которые можно разобрать и собрать, чтобы удовлетворит свое любопытство.
Если ребёнок, например, что-то сломал в чужом доме, нужно извиниться перед хозяевами при малыше и объясните, почему все не одобряют его поступок.

Если никак не реагировать на такие поступки, то ребенок может принять попустительство за молчаливое ободрение. Но и силой принуждать малыша к повиновению не стоит, иначе можно вызвать у него стремление еще больше ломать.

Важно помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке, почувствовать себя любимым, и тогда его желание ломать и разрушать пройдет само собой.

Ребёнок ругается

Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения?

· Во-первых , их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно "излучает" безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение.

· Во-вторых , узнав, что говорить такие слова можно только взрослым, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, непременно начнет употреблять запрещенные выражения в своей речи.

· В-третьих , видя, что такие слова шокируют взрослых, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить родных. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательство еще более привлекательным в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы это не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от воспитателей или учителей.

Следует объяснять ребёнку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова неприлично. Во избежание раннего проявления ругательства в лексиконе ребёнка взрослым необходимо следить за собственной речью. В противном случае, если ребёнок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, что вы искренне раскаиваетесь, и впредь постараетесь держать себя в руках. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.

Ребёнок причиняет себе боль

Подобное явление вызвано неуверенностью в себе, порождаются недостатком родительской любви, тепла и понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало ценю себя. В любом случае лучше как можно раньше обратиться за консультацией к клиническому психологу или психиатру .

Правила поведения, способствующие снижению детской агрессивности :

· Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего малыша.

· Адекватно оценивайте возможности ребенка.

· Стремитесь во время, ненавязчиво и без излишних наставлений оказать малышу необходимую помощь.

· Предоставляйте ребенку самостоятельность в делах, которые ему по силам.

· Умейте идти на компромисс.

· Будьте последовательны в воспитании ребенка. Помните: в сложной работе - быть родителем - не бывает выходных.

· Найдите оптимальный путь воспитания малыша, с которым согласны папа и мама, и все, кто участвует в воспитательном процессе.

Желаем счастья вам и вашим детям!

«Агрессивный ребенок»

Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, “гроза” дворов, но и несчастное существо, которое никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.

Такие дети используют любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, щипать. Их поведение часто носит провокационный характер. Чтобы вызвать ответное агрессивное поведение, они всегда готовы разозлить маму, воспитателя, сверстников. Они не успокоятся до тех пор, пока взрослые не “взорвутся”, а дети не вступят в драку. Например, такой ребёнок будет сознательнее одеваться медленнее, отказываться мыть руки, убирать игрушки, пока не выведет маму из себя и не услышит её крик или не получит шлепок. После этого он готов заплакать и, только получив утешение и ласку от мамы, успокоится. Не правда ли очень странный способ получения внимания? Но это для данного ребёнка единственный механизм “выхода” психоэмоционального напряжения, скопившейся внутренней тревожности.

В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания. Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в “исполнении” ребёнка. Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий. Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопросы:

1. Когда это началось?

2. Как ребёнок проявляет агрессию?

3. В какие моменты ребёнок проявляет агрессию?

4. Что явилось причиной агрессивности?

5. Что изменилось в поведении ребёнка с того времени?

6. Что на самом деле хочет ребёнок?

7. Чем вы реально можете ему помочь?

Если родители ведут себя агрессивно, постоянно применяют наказания или слишком контролируют детей, те могут неосознанно, что это единственный способ правильно вести себя, чтобы добиться своего. Агрессивные дети могут быть не научены просить то, что им нужно или просто не имеют приемлемого выхода своим чувствам.

1. Вместо того чтобы уделить главное внимание поведению ребенка стоит сначала определить, что стоит за таким поведением. Уверен ли ребенок в том, что единственный путь получить желаемое – это вести себя агрессивно?

2. Многие агрессивные дети просто сердятся, потому что осознают несправедливость, совершенную по отношению к ним, когда к другому ребенку, по их мнению, относятся лучше, чем к ним.

3. Если ребенок обижает других своим агрессивным поведением, ему нужно дать понять, что понимаете, что он может быть обижен и расстроен чем-то, но вы не уверены, так ли это. Когда вы обнаружите, что его беспокоит, успокойте его, скажите что все в порядке, что вы разделяете его обиду, и помогите ему найти выход из создавшегося положения.

4. Избегайте применение силы в ответ на агрессивное поведение, как и увеличение агрессии, сдаваясь перед ней. Вместо этого признавайте необходимость поиска путей решения, говоря: «Похоже, что это действительно важно для тебя. Когда ты захочешь попросить моей помощи, сделай это вежливо, и я тебе помогу. Мы вместе это обсудим».

5. Просьбы и дружеские обращения к ребенку не всегда бывают, эффективны при взаимодействии с ним. Например, нет смысла уговаривать ребенка не трогать утюг в тот момент, когда его рука уже почти коснулась горячей поверхности. В этой ситуации лучше всего отвести малыша от интересующего его объекта, а потом объяснить, почему родитель так сделал. Это и будет примером мягкого физического манипулирования. При общении с маленькими детьми этот способ является наиболее эффективным.

6. Приказы и наказания могут вызвать либо гнев ребенка, либо постоянное подавление этого гнева. Поэтому родители должны наказывать ребенка только в крайних случаях. Если гнев ребенка будет постоянно подавляться (поскольку ребенок не всегда посмеет противостоять сильному взрослому, то он может перерасти в пассивно-агрессивные формы поведения. Ребенок может начать действовать исподтишка, специально делать что-либо «назло», например, подчеркнуто медленно выполнять, указания родителей, даже если вся семья опаздывает в это время в театр, в гости и т. д.

Детей надо пытаться учить управлять своими чувствами, адекватно воспринимать окружающую обстановку, выражать свои переживания, ощущения. Они должны знать, что никто не хочет ущемлять их права чувствовать так или иначе, но их поведение не должно наносить вред окружающим или им самим. Им надлежит знать, что-то, как они себя ведут, вызывает тревогу у людей, которые заботятся о них и пытаются понять, что они хотят. Они должны быть уверены, что к их мнению прислушиваются.

Указания родителям:

1. Существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Очень важно донести до детей эту разницу. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других.

2. Выработайте единый стандарт для мальчиков и девочек. Иногда мальчиков извиняют за грубое и обижающее других поведение, а девочкам запрещают быть искренними и прямо выражать свои потребности. Одинаково важно для мальчиков и девочек знать, что с их чувствами все в порядке и что поведение отделено от чувств.

3. Не стоит отводить взгляд от агрессивных проявлений своего ребенка, списывать на то, что его спровоцировал кто-то из окружающих, доказывая, что в жизни он спокойный и ласковый. Надо расстаться с иллюзией, что ваш ребенок не способен на агрессивное поведение. Любой ребенок инстинктивно может проявить агрессию, когда он ощущает угрозу себе или любимым объектам, будь то живой человек или плюшевый мишка или же тогда, когда посягают на его территорию.

4. Это признание чувств ребенка и его права на них. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т. е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

5. И последнее, это научить ребенка выражать их социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Обнаружив у своего ребёнка признаки агрессивного поведения, можно поиграть с ребенком в игры, представленные ниже. Это можно сделать в кругу семьи, при участии близких родственников (братья, сёстры), а также с друзьями своего ребёнка.

Самое главное – попробуйте раскрепоститься сами, отдайтесь игре, ведь ребёнок непременно почувствует вашу искренность и оценит это.

“Выбиваем пыль”

(для детей с 4 лет)

Каждому участнику даётся “пыльная подушка”. Он должен, усердно колотя руками, хорошенько её “почистить”.

“Детский футбол”

(для детей с 4 лет)

Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья – обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол.

Примечание: взрослый следит за соблюдением правил – нельзя пускать в ход руки, ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.

“Час тишины и час “можно”

(для детей с 4 лет)

Договоритесь с ребёнком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час “можно”, когда ребёнку разрешается делать почти всё: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей и висеть на них и т.д.

Примечание: “часы” можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.

“Падающая башня”

(для детей с 5 лет)

Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника – штурмом взять её (запрыгнуть), издавая победные крики типа:

“А-а-а”, “Ура!” и т.д. Побеждает тот, кто запрыгивает на башню, не разрушив её стены.

Примечание: каждый участник может сам себе построить башню такой высоты, которую, по его мнению, он способен покорить.

После каждого штурма “болельщики” издают громкие крики одобрения и восхищения: “Молодец!”, “Здорово!”, “Победа!” и т.д.

“Штурм крепости”

(для детей с 5 лет)

Из попавшихся “под руку” небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги и т.д. – всё собирается в одну большую кучу). У играющих есть “пушечное ядро” (мяч). По очереди каждый со всей силой кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – “крепость” – не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.

“Ругаемся овощами”

(для детей с 5 лет)

Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а … овощами: “Ты – огурец”, “А ты – редиска”, “Ты – морковка”, “А та – тыква” и т.д.

Примечание: прежде, чем поругать ребёнка плохим словом, вспомните это упражнение.

“По кочкам”

(для детей с 5 лет)

Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – “лягушки”, живущие на болоте. Вместе на одной “кочке” капризным “лягушкам” тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: “Ква-ква, подвинься!” Если двум “лягушкам” тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в “болото” соседку, и та ищет себе новую “кочку”.

Примечание: взрослый тоже прыгает по “кочкам”. Если между “лягушками” дело доходит до серьёзного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.

Каждый, кто хоть раз общался с детьми, наверное, имел дело с проявлениями детской агрессии . Для взрослых такое детское поведение представляет довольно серьезную проблему: как вести себя, если ребенок сердится, дерется, кусается? При этом говорить, что делать?

В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление, что количество детей с подобным поведением ежегодно увеличивается. Скорее всего, это так и есть. Ведь образ жизни, средства массовой информации, поведение взрослых очень способствуют формированию у ребенка такого способа поведения, когда он постоянно вынужден демонстрировать свою силу, нападать, кричать и ругаться.

Каждый из нас неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. Ребенок плачет, капризничает, может наговорить нам немало неприятных слов, начать драться или кусаться. Почему это происходит? Ведь порой такое поведение беспричинное и безосновательное. Кажется, что все якобы в порядке, вы с ребенком не ссорились и не наносили ему боль, а в детском саду он еще 5 минут назад со всеми дружил и был мирно настроен. И, вдруг, такая реакция!

Причина детской агрессии существует всегда, потому что ничего не происходит само по себе, все оставляет свой след. Агрессия - не исключение из правил.

Что такое «агрессия»?

Агрессивный - злой, сердитый. Агрессия - это не эмоция, не повод и не установка. Агрессия - это модель поведения. Закладывается она еще в раннем детстве, а иногда - и до рождения малыша.

Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, почувствовав изнутри толчки малыша, который растет, замечает сердито: «Прекрати толкаться!» Или другую женщину, которая в этой ситуации погладит свой живот, а в ответ на сигналы, которые посылает ребенок, скажет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Старайся только, пожалуйста, в следующий раз не наносить маме такой боли!» Удивительно, но факт: ребенок наши слова слышит, понимает... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому, в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Откуда берется агрессия?

Самый яркий пример поведения детям подают родители. Конечно, именно они влияют на детское восприятие мира в первую очередь, поэтому очень важно как папа ведет себя дома, как он относится к маме, не позволяет ли мама во вспышках злобы ссориться, кричать и при этом крушить все вокруг в присутствии ребенка.

Важно и то, как наказывают малыша. Если ребенка бьют, то скорее всего, что он будет вести себя так же с детьми в саду.

Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте сила имеет особое значение, это своеобразный критерий лидерства. В детской группе сильный - значит главный. Особенно ярко это выражено у мальчиков. Кто самый сильный, тот все может - вот принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением детей в детском саду. Самое главное, чтобы ребенок получил качественно иной опыт общения (без необходимости постоянно проявлять агрессию)

А если вы оставите все как есть, тогда что ожидает вашего ребенка? Здесь хорошо работает принцип «выживает сильнейший»

И этот вариант ваш ребенок осознает, возьмет за правило что единственно правильное решение выход из ситуации только с помощью кулаков. Но если ваш ребенок не агрессивный, спокойный и менее конфликтный, если малыш уже научился решать и дружить мирно, договариваясь, тогда возможен другой вариант-ребенок будет чувствовать себя некомфортно, станет замкнутым, снизится самооценка.

Мультфильмы или компьютерные игры?

Сколько примеров агрессивного поведения ребенок может усвоить из них? Часто мы не задумываемся о вреде той или иной игры, в которую часами может играть наш ребенок, или сажаем ее перед телевизором, чтобы заняться своими делами, а в это время на экране демонстрируют совсем не детские и не полезны мультфильмы и передачи.

Поэтому тщательно следите за тем, что просматривает ваш малыш. А компьютерные игры следует вообще исключить в столь раннем возрасте, он еще успеет наиграться.

Читайте ребенку книги, энциклопедии, вместе лепите из пластилина, конструируйте и воздвигайте дворцы и крепости, собирайте самолеты и корабли. Что касается выбора мультиков, то согласитесь, что все-таки добрые советские мультфильмы значительно гуманнее современных американских и прежде, чем показать ребенку мультик, просмотрите его сами.

Что еще вызывает агрессию у детей?

Это может быть неприятие родителями собственного ребенка

Если ребенок нежелателен, или один из родителей оставил семью, и тем самым демонстрирует свое равнодушие к малышу, оставляет его. Так, если родители, возможно из-за своей неопытности или незрелости еще не готовы иметь ребенка и не знают, что с ним делать. Или когда в этот момент у родителей на первом месте стоит карьера, а не продолжение рода и забота о потомстве. Ссоры между родителями, ссоры родителей и ребенка, когда семья напоминает дремлющий вулкан готовый вспыхнуть в любую минуту, - все это также заставляет ребенка находиться в постоянном напряжении, его агрессия возникает как способ общения и выход из конфликта.

Когда ребенок не чувствует любви, у него складывается плохое мнение прежде всего о себе, у него снижается самооценка. И если все вокруг твердят, что он хулиган и непослушный, то ему ничего не остается, как вести себя в соответствии с тем, что о нем говорят: шалить, шуметь, ломать и бить все вокруг.

Маленький ребенок только начинает жить и познавать мир. Ему многое не известно, и он только должен познавать его. Мы же, взрослые, являемся проводниками малышей в этот мир. Мы рассказываем ему о том, что его окружает: как нужно ходить, завязывать шнурки, надевать шапку, когда на дворе зима. Но очень часто мы забываем о самом главном - о том, чтобы познакомить ребенка с миром чувств и эмоций. Как же малышу догадаться, что он переживает, или переживает его мама, когда хмурится или улыбается?

Ребенок непосредственно передает свои эмоции, он только приобретает свой первый опыт, и делает свои первые выводы. А вот научить контролировать свое поведение и владеть своими эмоциями - это задача для взрослых.

Очень часто взрослые не догадываются, что их ребенку, чтобы получить внимание и любовь, сначала нужно за них побороться. То есть ребенок осознает: для того, чтобы завоевать внимание, следует сделать что-то такое, что обязательно сработает. Если ребенок кричит, толкает игрушки вокруг, ругает всех, то это обязательно привлечет внимание. Поэтому, еще одной из причин детской агрессии, мы можем назвать недостаток внимания со стороны взрослого.

Как распознать агрессию у ребенка?

Дошкольников можно назвать агрессивными, если они:

Часто теряют контроль над собой;

class="eliadunit">

Часто спорят и ссорятся с окружающими;

Отказываются выполнять просьбы взрослых;

Могут намеренно вызывать у других чувство злости и раздражения;

Обвиняют других в своих ошибках и неудачах (могут выливать свой гнев на неодушевленных вещах);

Часто испытывают чувство злости, гнева и зависти;

Не способны забыть об обиде, не отплатив должным образом;

Становятся недоверчивыми и раздражительными.

Может ли агрессия быть полезной?

Иногда взрослые путают агрессивное поведение ребенка с нормальной защитной реакцией в случае опасности. Когда нас обижают, мы защищаемся, или избегаем, уходим от угрозы и обидчика, и это вполне нормальное поведение. Эмоция гнева мобилизует нашу энергию и позволяет принимать меры в целях самозащиты. Можно сказать, что это агрессия со знаком «+». Во-первых, это выход энергии и негативных накопившихся эмоций, во-вторых, это умение защищаться. Самое главное, чтобы ребенок осознавал то, что он делает, что именно сейчас с ним происходит, ведь многие дети не понимают, поэтому не различают свои эмоции и чувства, им очень сложно контролировать себя.

Что такое аутоагрессия?

Значительно лучше, когда ребенок выплескивает свои эмоции, дает выход своей злости. Ведь часто, благодаря нашим строгим запретам, малыш не проявляет своего агрессивного поведения. Ребенок может специально бить себя, нанося себе боли, вести себя так, чтобы вызвать негативную реакцию взрослого.

Такая скрытая агрессия рано или поздно может отразиться на детском здоровье. Мы все понимаем, что когда у нас все внутри кипит - будь то радость или злость - мы должны позволить выйти этому наружу.

Очень опасной является ситуация, когда нет выхода эмоциям, и они обращены на себя. Это так называемая - аутоагрессия. Если мы злимся и не даем выхода своим переживаниям, накапливая их в себе, рано или поздно этим эмоциям придется выйти наружу - это приведет к негативным последствиям.

Агрессия как способ взаимодействия с внешним миром.

Ребенок может провоцировать других детей и взрослых на проявление к нему агрессии, свидетельствует о единственном способе обращения на себя внимания со стороны взрослых и сверстников. Когда ребенок, вместо того, чтобы подойти и попросить игрушку у сверстника, нападает на него, при этом толкнув или ударив, мы должны понимать, чего он хочет.

И в этой ситуации мы, взрослые, также способны помочь нашим детям. Мы должны научить их общаться и дружить. А еще обязательно нужно демонстрировать на своем примере, как можно проявлять доброту, ласку, щедрость.

Поэтому ребенка нужно учить распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Проговаривайте каждое чувство, что переполняет вас. Если вы сердитесь, то обязательно сообщите об этом малышу, если видите, что он в ярости, тоже отметьте его эмоцию: «Я вижу, что ты злишься», «Я понимаю, что ты рассердился на меня или на соседского мальчика, и почему?».

Еще одна причина агрессивности у детей.

В период трехлетнего возраста каждый ребенок переживает кризис, что вполне естественно для его нормального психологического развития. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок пытается защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием начинают играть самостоятельно, обижаются, когда взрослые посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от 3 ​​до 4 лет взрослые часто имеют дело с проявлениями «немотивированной» с взрослой точки зрения, агрессии, которую можно считать нормой. Агрессивное поведение в этом возрасте часто означает протест, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще вызывает бессилие. Ребенок вместо жалоб или пассивной покорности судьбе отдает предпочтение этой реакции. Ребенок борется за независимость и самостоятельность, и поэтому лишние запреты могут даже стать толчком к агрессивному поведению.

Итак, агрессивность - это внешнее проявление, прежде всего внутреннего дискомфорта . Как правило, агрессивным детям свойственна повышенная тревожность, чувство ненужности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (часто занижена).

Бурные злобные реакции маленького «агрессора» является его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Первое, что нужно сделать взрослому, который пытается помочь агрессивному ребенку - это выявить истинную симпатию, принять его как личность, интересоваться его внутренним миром, понимать чувства и мотивы поведения. Старайтесь акцентировать внимание на положительных качествах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его этому. Попробуйте сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и положительную самооценку. Если вашими обычными способами взаимодействия для достижения этой цели оказывается недостаточно, то можно использовать специальные игры.

Очень важно чувствовать своего ребенка, относиться к нему с пониманием. Помните, если он сердится, значит, у него что-то не так, это своеобразный сигнал о помощи. И задача, нас, взрослых, не наказывать, не оставлять в беде, а помочь и поддержать. Не проходите мимо, если видите разгневанного ребенка, ведь именно сейчас он больше всего нуждается в поддержке взрослого, он неспособен справиться самостоятельно.

Не бойтесь высказываться о своих чувствах и чувства своего ребенка, учите и учитесь сами прислушиваться к себе, распознавать свои переживания, уметь ими владеть!

Консультация для родителей

Тема: «Агрессивный ребёнок: как ему помочь?».

Уважаемые родители!

Зачастую мы наблюдаем следующую картину: дома довольно спокойный, послушный ребёнок в детском учреждении резко меняется - начинает бегать, прыгать, драться с другими детьми, отнимать игрушки. На занятиях он неусидчив, часто отвлекается, отказывается выполнять просьбу старших. У взрослых складывается впечатление, что он действует назло окружающим. И все начинают относиться к нему соответственно. Постепенно мир становится враждебным по отношению к малышу.

А причина всего этого банальна - сверхстрогие родители, которые зажимают активного по своей природе ребёнка, не играют с ним в подвижные игры и не предоставляют возможности не только полноценно развиваться через движения, через деятельность, но и загоняют своё чадо в «угол», то есть невольно способствуют тому, чтобы ребёнок активно действовал вне поля их зрения, тем самым сваливая проблемы ребёнка на окружающих.

Бывает и другая ситуация. Оба родителя очень заняты либо работой, либо собой. В общем, дома для ребёнка ни у кого нет времени. Он чувствует себя чужим, никому не нужным. Педагоги обращают внимание на более крикливых, более шумных. Когда ребёнок стремится ответить или задать вопрос, на него никто не реагирует, так как он и так всё знает. Он хочет играть с другими детьми, но более активные дети его не берут или обижают. Ком проблем, желаний и обид постепенно растёт. И в один прекрасный момент ребёнок, что называется, срывается. И - о чудо!!! - он получает долгожданное внимание и взрослых, и детей. Его ругают, ставят в пример, как не надо делать, педагог держит его возле себя. В общем, чем не внимание?! Постепенно имя ребёнка не сходит у всех с языка. Он популярен! Опять же и родители стали уделять ему время - хотя бы для того, чтобы поругать или наказать, а потом посудачить о нём и при нём с родственниками и приятелями. Постепенно у ребёнка формируется новый стиль поведения, который приносит пусть отрицательный, но успех. Вот и агрессивная тенденция развития, заданная внешними обстоятельствами...

Есть и третий вариант развития данной проблемы. Дома взрослые при ребёнке не скупятся на выражения, возможно, даже дерутся или бьют ребёнка. И всё это считается нормой. То есть ребёнок, изначально развиваясь в агрессивной среде, усваивает соответствующий стиль взаимодействия. Когда он начинает общение с людьми вне его круга, то переносит усвоенную модель на окружающих. Опять же такого ребёнка воспринимают враждебно. Но ведь он не знает других способов общения. Малыш пытается играть с детьми, как умеет: отберёт игрушку, толкнёт, если что не нравится, или ударит. Но с таким ребёнком дети не хотят играть. Они отгораживаются от него. На

вопрос: «Почему ты сломал ребятам домик?» - мы услышим ответ: «Они меня не брали в игру». Он не понимает, в чём дело. И снова растёт обида, злость, непонимание. А дома родители подначивают, учат поддать, показать, чтобы боялись: «Боятся - значит, уважают».

На лицо конфликт. Окружающие относятся к нему негативно, замечают только плохое, зачастую приписывают те поступки, которых он не совершал. И ребенок понимает, что как бы он не старался, все равно его все будут считать плохим. Так зачем стараться-то?

Что же делать с такими детьми? В первую очередь - пожалеть их. Ведь они глубоко несчастны. Надо понимать, что и этим детям необходимы тепло и забота. Что им, как никому другому, требуются позитивное внимание и своевременная похвала. Для них тоже очень важно чувство значимости.

Поскольку у агрессивных детей нарушены формы общения, лучше начинать корректировать их поведение опосредованно, через рисунок. С помощью цвета, форм ребенок выплескивает на бумагу все, что у него накопилось внутри, все то, что он не может донести до окружающих словами.

На первом этапе предлагают ребенку ситуацию из его жизненного опыта. Например, «Семья», «День Рождения», «Самый запомнившийся день моей жизни», «Мои друзья», «На прогулке» и т.д. С помощью рисунка можно понять душевное состояние ребенка, суть его проблемы и вместе проанализировать ситуации. Ребенок выплескивает накопившиеся эмоции, учится находить оптимальные продуктивными неагрессивными действиями.

Сначала его рисунки кардинально отличаются от работ других детей. Они полны мрачных и красных тонов.

На них изображены агрессивные персонажи или агрессивная направленность действий людей. И часто, где дети рисуют себя, они изображают свое одиночество, свою изолированность.

На последующем этапе хорошо помогают техники рисования своего впечатления, своих эмоций. Это помогает ребенку расслабиться, успокоиться, получить позитивные эмоции, зарядиться дополнительной позитивной энергией.

При рисовании красками, можно использовать вместо кисти только руки, то есть, рисуем пальцами. Это помогает снять напряжение, а также активизировать рецепторы, которые в большом количестве располагаются на кончиках пальцев. Выполняя работу, ребенок получает должное и так необходимое ему положительное, некритичное внимание, а главное возможность выразить свое «Я» другими, новыми для него формами, не прибегая к агрессивным действиям. Видя продукт своего труда, получая похвалу за него, ребенок стремится к дальнейшей деятельности, к общению, у него растет чувство собственной значимости.

На последнем этапе детям совместно с мамами и папами нужно учиться взаимодействию с помощью творчества. Это помогает и родителям понять суть проблемы, найти пути к взаимопониманию со своим ребенком, а также вспомнить, что все они тоже были детьми, и, как правило, с подобными проблемами. Да и ребенок видит родителей в другой ситуации - не как карающий орган, а как интересных партнеров.

В Ваших силах помочь своим детям!

Прислушайтесь к их внутреннему миру!

Только вместе и только рядом!